Si no soporta la idea de tener hijos * trans *, no tenga hijos

“Si tu podert encargarse de teniendo un chico trans, no tengo hijos ”.
Lo que traducido suena algo como esto: “Si no puedes soportar la idea de tener un hijo trans, no tengas hijos”.

Algunos levantarán la nariz, otros realmente se indignarán, pero hoy más que nunca tiene sentido repetirles estas palabras y convertirlas en uno de los requisitos previos para un elección consciente de la paternidad.
De hecho, se han agregado otros. Pero vayamos en orden.

Escritor Stephen Ira escribió estas palabras – después de varios tweets sobre el tema – tres días después del suicidio de Leelah Alcorn, una joven transgénero de 17 años, que tuvo lugar el 28 de diciembre de 2014. Convertida en un símbolo de la lucha LGBTQ +, Leelah Alcorn motivó la decisión de quitarse la vida en un ahora tristemente famoso “Nota sobre el suicidio”, dejada por la niña en las redes sociales, que es tanto una acusación a sus padres como una oración por las madres y padres de otros niños y niñas trans, para que no cometan los mismos errores (el texto completo se reporta en este artículo dedicado a es historia):

Leí por primera vez las palabras de Stephen Ira, él mismo un niño transgénero, solo años después de este tweet, sin conocer el contexto.
Sucedió hace unos meses mientras investigaba un poco sobre su madre, la actriz Annette Bening, y me encontré con una entrevista en la que ella y su esposo (el actor Warren Beatty) estaban celebrando la valentía de su hijo mayor Stephen. nació Kathlyn, quien a los 14 años decidió emprender la transición (nota al margen: Wikipedia y varios periódicos continúan atribuyéndole nombre muerto, en el mejor de los casos, especificando “ahora Stephen” entre paréntesis, a menudo ignorando por completo su identidad real).

En esa ocasión vi este tweet de hace seis años:

Confieso al principio que pensé: sí, es cierto, estoy de acuerdo con él, pero debemos entender que nuestra sociedad no está preparada culturalmente y algunos padres solo necesitan un poco de tiempo o, simplemente, encontrarse en ella. para derribar barreras y prejuicios.

Lo que a su manera es cierto y sigue siendo, en mi opinión, un pensamiento válido: debemos hacer cultura, emprende caminos de crecimiento personal y luego intenta llegar a la mayor cantidad de personas posible. Y muchas veces la experiencia, personal o empática (a través de historias de personas cercanas o que percibimos como tales), es la mejor escuela. Pero eso no es suficiente.
La mayoría de nosotras no nacimos ni nacimos ni somos feministas, ni fue educado o educado a uno dialéctica queer y transincluidaDe hecho: decirlo significa admitir un problema cultural arraigado incluso antes que una falta personal.
Asimilamos el bagaje social e intelectual de la familia y del contexto en el que nacemos y crecemos, al menos hasta que empezamos a encontrar las herramientas en otra parte para autodeterminarnos y emprender un proceso de liberación de cualquier condicionamiento.

Si no admitiéramos la posibilidad de cambiar y evolucionar desde nuestra propia herencia, todos estaríamos condenados a quedar atrapados en nuestros prejuicios y en las deformaciones del sistema en el que nacimos y crecimos como si fueran defectos familiares grabados en nuestro ADN. No es así, afortunadamente.

Dicho esto, la declaración de Stephen Ira sigue siendo profundamente verdadera y urgente: “Si no puedes soportar la idea de tener un hijo trans, no tengas hijos”.
Porque hay en la naturaleza perentoria de esta declaración la indispensabilidad de los derechos humanos que, en este caso, tiene que ver con la idea egoísta de “Propiedad de los niños”, a menudo reclamado sin siquiera darse cuenta por muchos padres, y con su legítima existencia seres humanos libres de nuestras expectativas y de nuestros sacrificios como madres y padres.

¿Con qué frecuencia, en narrativas presuntamente inclusivas, usamos el verbo “aceptar”?
Puede parecer una sutileza lingüística, pero las palabras que elegimos nunca lo son y construyen nuestra realidad, además de decir quiénes somos. El verbo aceptar, en su uso común, lleva consigo una valencia de rendirse a algo, a lo que no podemos (más) oponernos.
Tanto es así que, entre los sinónimos, el diccionario propone Emprender, soportar, tolerar, sufrir, adaptarse, adaptarse, resignarse, y encontramos fórmulas recursivas como “Él aceptó de buena gana” (que especifica una excepción casi inesperada) o “A pesar de xxx, al final aceptó”.

Incluso la forma reflexiva, aceptate a ti mismodespués de todo, tiene que ver con que todo salga bien, siendo consciente de los propios límites.

No hace falta decir que frases como las que siguen con el valor de ejemplo no son realmente inclusivos, pero manifiestan el prejuicio disfrazado (a veces realmente de buena fe) de quienes las pronuncian y subyacen en la idea de una especie de “derecho de tanteo”, por el cual la madre o el padre acuerdan algo sobre la elección del hijo y la hija:

“Acepté a mi hijo por quien es y lo amo como amo a sus hermanos sin diferencias”.
“Acepto homosexuales, mi hija también”.
“Acepté al novio indio de mi hija”.

Hay una cita de El profeta en Khalil Gibran qué redes sociales realmente gustan. Tan usado en exceso que parece casi banal. La apertura dice:

Tus hijos no son tus hijos.
Son los hijos e hijas de la fuerza de la Vida misma.
Nacen a través de ti, pero no de ti.
Viven contigo, pero no te pertenecen.

Si todas las madres y padres que se emocionaron al escucharlo o compartirlo en sus propios perfiles realmente hubieran entendido su profundo significado, Ningún padre de hoy debería “aceptar” a su hijo por lo que es: porque no hay nada que aceptar, como si fuera una amable concesión.
Porque no se trata de adaptarse a la modernidad ni a una idea de futuro, sino de tomar conciencia y normalizar lo que históricamente ha hecho una deformación cultural milenaria. excepción para ocultar, distorsión para corregir o, en el mejor de los casos, diversidad para aceptar.

Si no soportas la idea de tener un hijo trans, no tengas hijos, no es una frase excluyente ni excesiva, que no toma en cuenta las sensibilidades y brechas culturales que ciertamente deben ser colmadas.
Es una afirmación del derecho de cada uno a su propia identidad. y el punto de partida necesario para hacernos responsables de vidas humanas que no nos pertenecen, ni pueden ni deben replicar nuestra identidad ni cumplir nuestras expectativas.

Y el discurso, huelga decirlo, es más amplio:

  • Si no puede soportar la idea de tener un hijo homosexual con una identidad queer no binaria perteneciente a la comunidad LGBTQ +, no tenga hijos.
  • Si no puede soportar la idea de tener un hijo que toma decisiones profesionales, políticas y personales diferentes a las suyas, no tenga hijos.
  • Si no puede soportar la idea de tener un hijo que no abrace su religión y sus dictados, no tenga hijos
  • Si no puede soportar la idea de tener un hijo que no coincide con su idea de un hijo perfecto, deseable o aceptable, no tenga hijos.

No se trata de aceptar. Pero para normalizar.
No se trata de usted, madre o padre, sino de quién es su hijo. Y esto no puede ser usted, o una ecografía de quinto mes para definirlo.

Artículo original publicado el 29 de septiembre de 2020