¿Por qué algunas parejas no logran romper?

Si la evidencia, nuestro corazón o nuestra cabeza nos dice que es una historia incorrecta … ¿por qué no podemos detenerlo?

¡Me hace sufrir pero no puedo estar sin él!

¡Ella no es la mujer para mí, pero no puedo dejarla!

¡Siempre peleamos, pero no podemos romper!

Solo nos vamos y nos recuperamos … nos vamos y nos recuperamos …

¿Cuántos de ustedes han escuchado estas frases?

Los relatos de este tipo son cada vez más frecuentes y suelen ser relatos caracterizados por problemas insolubles, sufrimientos continuos y arrastrados, peleas furiosas, desventajas y desencuentros que sin embargo son aceptados y de los que “no se puede” o “no se quiere” discutir con la pareja.

¿Y cuánto duran estas situaciones? Quizás meses o incluso años y desde fuera uno preguntaba: “¿Por qué no rompes entonces?”.

Pero la respuesta no es clara ni sencilla: “¡No puedo hacerlo, lo amo!”, O, “¡Hay cosas que están mal pero sé que él / ella realmente me ama!”, Y una respuesta aún más singular “¡No Lo sé, ni siquiera puedo pensar en mí mismo sin él / ella ”.

El compromiso, la disponibilidad y la comprensión son ciertamente aspectos positivos en la relación de pareja pero en estos casos es necesario reflexionar sobre la calidad y cantidad de malestar que es correcto soportar.

Si nuestro bienestar físico y psicológico comienza a sufrir y surgen problemas relacionados con la ansiedad, ataques de pánico, alteraciones del sueño, somatizaciones, inquietudes y estado de ánimo deprimido … entonces es el momento de preguntarnos seriamente si aún queremos aceptar esta situación. También es correcto preguntarnos: ¿por qué aceptamos relaciones infelices quizás caracterizadas por obsesiones, celos, traiciones, ofensas, rechazos y humillaciones o peor aún, violencia física y psicológica?

“El amor es otra cosa” Arisa canta …

La explicación de la psicología

Desde el punto de vista psicológico, las personas que son incapaces de interrumpir una relación considerada negativa o, más en general, relaciones tormentosas interminables están vinculadas a dependencia emocional.

Una adicción que tiene los mismos mecanismos que una adicción al alcohol o las drogas pero que tiene cómo “Objeto de deseo” una historia de amor o una persona: de hecho existe la euforia y la gratificación que esa persona (o esa situación) ofrece y cuya ausencia provoca una verdadera “crisis de abstinencia”, escalofríos, problemas, dolor exactamente como para la privación de una sustancia. Una crisis que empuja a retroceder nuevamente en la búsqueda de la presencia del otro o de la confirmación de la relación de pareja.

Hay parejas que “no pueden romper”, al igual que hay personas que no pueden dejar de “conseguir”.

Aquellos que no pueden irse a pesar de la infelicidad de su relación de pareja, experimentan una forma disfuncional gratificación, donde lo que se gratifica no es la necesidad de autorrealización personal y sentimental, el deseo de un proyecto y la serenidad en pareja sino la necesidad de llenar los vacíos emocionales (necesidad de afecto, trauma de separación, dificultad de desapego, dificultad de estar solo …) y volver a proponer modelos de relación y comportamientos aprendidos desde la infancia, quizás en la familia.

No se puede desprender de una relación frustrante precisamente porque todo sufrimiento se concibe como el precio normal a pagar por mantener un aparente equilibrio y por esos momentos de “fusión” con la pareja que ofrecen un mínimo de satisfacción a las propias necesidades.

Como salir

El libro “Mujer que aman demasiado”De Robin Norwood ilustra muy bien la tendencia a“ amar demasiado ”y la sutil pero clara diferencia entre“ amar mucho ”y“ amar de verdad ”, un problema típicamente femenino pero también frecuente entre los hombres a pesar de no ser muy publicitado. Para comprender que algo anda mal, primero responda con sinceridad al preguntas indicado al principio del artículo: ¿cuál es mi umbral de tolerancia? ¿Es este el tipo de relación que quiero? ¿Estoy feliz? ¿Qué necesito?

Luego intente poner sus reflejos en negro sobre blanco, tome una hoja de papel y dibuje una escala de peso: en un plato escribe las ventajas y en el otro las desventajas.

¿De qué lado se quedará colgado?

Entonces mira a tu alrededor, confía en los amigos, escucha también la opinión de quienes ven a la pareja desde fuera y por tanto pueden ofrecer un punto de vista externo más lúcido. Hablar con uno psicólogo para que pueda ayudarlo a comprender si sus sentimientos e insatisfacciones pueden considerarse “síntomas” de una adicción emocional. A menudo, unas pocas reuniones son suficientes, hablar en voz alta y recibir la opinión de un profesional siempre ayuda a aclarar.

¡Es posible curarse de una adicción emocional! Y la vía terapéutica, casualmente, es la misma que para quienes quieren superar la adicción al alcohol o las drogas. Precisamente porque los mecanismos son los mismos. Y recuerda que la elección es siempre tuya: reflexionar sobre tu historia no significa decidir romper definitivamente, significa haz un punto en tu vida, comprenda qué le hace sentir bien y sígalo.

Así que puede llegar a optar por quedarse con su pareja porque los positivos son más o porque ambos acuerdan trabajar para mejorar su historia o pueden entender que quieren que su futuro sea diferente.

En cualquier caso, una vez tomada la decisión, tendrás que asumir las consecuencias del caso:

  • Me quedo con él porque lo he decidido y por lo tanto si sigo insatisfecho es porque lo quiero;
  • Quiero parar porque lo he decidido y por eso soporto el dolor para sentirme mejor.

Detener una historia es doloroso e insoportable, pero el dolor no es para siempre y el resultado finalmente será la felicidad así que afronta el desapego con valentía, pide el apoyo de amigos, padres o hermanos y llora todas las lágrimas que llevas dentro …

¡Saldrás más fuerte y podrás demostrarte cuánto te amas!

Escribí este artículo con la ayuda de la Dra. Eleonora Arezzo

Artículo original publicado el 22 de marzo de 2013