Filofobia, el miedo a enamorarse

fuente de la imagen: sufrimientoamore.myblog.it

Tener miedo de enamorarse demasiado

no desarmar para no desperdiciarlo todo

no digas nada para no traicionar la mente

es un dolor leve que ya no puedo soportar.

No aparezcas y no llames

hablar de todo para no hablar de amor

tratar de ser deseado un poco es un verdadero dolor

(Lucio Battisti)

Battisti cantó precisamente sobre esto a finales de los 70, un miedo por tanto conocido y compartido por muchos, cercanos a nosotros y que por tanto no concierne necesariamente solo a los pacientes psiquiátricos.

La filofobia es precisamente el miedo a enamorarse, a dejar ir, sobre todo en los primeros meses de relación, a esa maravillosa sensación ligada a otra persona y que nos impulsa a idealizarla, a creerla perfecta, a dedicarle todos nuestros pensamientos, a perder. apetito, sentir un fuerte deseo de pasar el mayor tiempo posible con ella.

Además de estas idílicas sensaciones, enamorarse también significa adaptar nuestra vida al otro, embotar parte de nuestro carácter, modificar algunas de nuestras actitudes y comportamientos para la adaptación y también para una vida tranquila.

Un cambio que se da de forma natural y del que la estocada del amor no nos hace darnos cuenta, tanto que miramos a nuestros amigos con incredulidad cuando nos dicen: “¡Pero ya no te reconozco! ¡¿Qué te ha pasado?!“.

La filofobia no nos permite participar activamente en esta “película”: somos parte del elenco pero no nos hacemos pasar por completo, no nos involucramos y no estamos dispuestos a “otorgarnos” profundamente al otro, no aceptamos dejarnos llevar a la intimidad , para compartir de manera auténtica y profunda.

¿Cuáles son las causas de la filofobia?

Una ruta terapéutica con un psicólogo puede ayudar a sacar a la luz las causas de fondo de este miedo, que siempre son diferentes según quien las cuente, sus vivencias, sus vivencias …

Sin embargo, un hilo conductor une a quienes se ven afectados por él: es una forma de defendernos del lado oscuro del amor, no amamos para no sufrir.

Si el amor no entra en nuestra vida … es porque no le hemos dejado entrar.

Las razones pueden ser cientos: las cicatrices de una previa decepción sentimental que te impiden volver a intentar involucrarte, la incapacidad de mostrarte sinceramente al otro, en tus debilidades y defectos, el hábito y egoísmo de no volver a involucrarte. abandonar el estilo de vida y las libertades de ser soltero …

A menudo, las causas surgen de la infancia, de haber sido criado en una familia en la que no nos enseñaron a amar, ni a reconocerlo, en lo que no se está acostumbrado a dejarse llevar por la afectividad, a las demostraciones de cariño, a hablar de sentimientos y a compartirlos oa necesidades y peticiones de afecto no satisfechas por los padres, a sentirse rechazado por ellos, no aceptado, no deseado …

Este miedo no se transmite conscientemente, pero quien no sepa abandonarse a vínculos profundos, necesariamente criará a un hijo transmitiendo este rechazo.

Estas situaciones, las respuestas obtenidas y la decepción se asientan y de hecho son los únicos caminos que se conocen y que por tanto reaparecen en posteriores relaciones sentimentales. No nos damos la oportunidad de buscar una refutación porque a menudo no sabemos que existe.

Este automatismo es el más peligroso: se da por hecho que mostrando amor siempre se recibe rechazo o humillación o se da por hecho que las relaciones sólo pueden ser superficiales.

facebook.com

¿Quién es el filofóbico?

Quienes viven este bloque están animados por la inseguridad, la incapacidad de calmarse y abandonarse al sentimiento, tienen miedo de experimentar el amor y una relación de pareja profunda y sincera. A menudo se trata de un miedo inconsciente, del que uno no se da cuenta, que no se sabe explicar ni admitir a menudo pero que es la base de muchas actitudes y comportamientos que llevan a que una relación no crezca.

Es una fobia en todos los aspectos por lo que experimentas exactamente los mismos “síntomas” que pueden ocurrir frente a un perro, para los que tienen miedo a los perros, o frente a un viaje en avión para los que tienen miedo a volar: un miedo marcado, persistente, excesivo o irrazonable, una respuesta ansiosa al estímulo fóbico, ataques de pánico, ataques de ansiedad, alteraciones del sueño, formas depresivas….

Por tanto, estos estados de ánimo llevan al filofóbico a evitar la situación fóbica, a experimentar ansiedad anticipatoria o malestar si lo está experimentando…. el resultado es que no es posible establecer una relación empática y profunda en pareja y uno se ve privado de una de las alegrías de la vida: amar y ser amado.

Son los clásicos solteros de toda la vida que se lanzan de cabeza al trabajo, al deporte, a los viajes y por tanto tienen una vida plena … y que se esconden detrás de todos estos compromisos para poder decir que está demasiado lleno para “planificar una historia”. , demasiado lleno para encontrar espacio para una pareja.

A lo largo de los años, a menudo también se dan cuenta de que han perdido una oportunidad, de habiendo construido alrededor de ellos una jaula de oro, una jaula que sin duda los defendía pero tampoco les dejaba salir.

De hecho, Tiziano Ferro canta: Pasé muchos años en una jaula de oro, si quizás hermosa, pero siempre estuve en una jaula….

Otras veces, en cambio, también pueden vivir relaciones de pareja, incluso duraderas que conducen a un matrimonio con hijos y que se prolongan durante años y años … pero en todo caso son uniones caracterizadas por una relación superficial: el filofóbico no se expone sentimentalmente, no se involucra, no se abre en las profundidades, es claramente capaz de decir “te amo” pero luego no sabe demostrarlo con el alma, es incapaz de ponerse en la piel del otro, de estar presente y también de apoyarse en él si es necesario, de confiar….

Y nuevamente, a menudo para algunos el sinónimo de intimidad es sexo, el contacto físico te engaña para llegar a una intimidad inmediata, que pasa por alto las fases del conocimiento mutuo, el diálogo, las confidencias …

¿Cómo recuperarse de la filofobia?

El primer paso es siempre admitirlo a uno mismo, darse cuenta de que en la base de nuestras elecciones de vida, detrás de frases como “no estoy hecho para las relaciones” quizás esté precisamente este miedo aunque bien escondido y enterrado …

Una buena charla con un psicólogo puede ayudar a comprender las razones y el camino más adecuado para superar este bloqueo, incluso con un recorrido de pocas sesiones.

También es bueno recordar que la vida nos pone constantemente frente al riesgo de elegir, dejar el nido a los pájaros siempre es un riesgo pero en la balanza también está la posibilidad de encontrarse en la inmensidad del cielo volando feliz …

Entonces es bueno repetir algunas cosas:

– no rechazamos por completo la posibilidad de enamorarnos y vivir una relación estable y duradera;

– no tenemos una bola de cristal, no podemos saber cómo terminará una historia por lo que no tiene sentido asumir que el desenlace será negativo … sobre todo porque, precisamente por el mecanismo de la profecía autocumplida, estamos predispuestos a Haz que pase;

– evitamos las comparaciones con amores pasados, cada historia es diferente porque cada pareja es diferente;

– si compartimos un sentimiento fuerte, hablar y discutir con nuestro compañero puede mostrarnos que también es posible compartir confianza, capacidad de escucha, disponibilidad y empatía con él.

No esperemos una relación perfecta de la vida … ¿por qué? la perfección no existe.

E incluso las historias terminadas, aunque dolorosas, nos han dejado algo, nos enseñan algo y nos han convertido en lo que somos ahora.

Siempre vale la pena correr el riesgo si hay amor en juego….

Abandonarse sin miedos sin fe en amores fallidos

y no estudies emborracharte de confianza

para finalmente salir de esto

(Lucio Battisti)

Dra. Cristina Colantuono

[email protected]